Женщины)

Женщины). Эпизод I.
...
- Вы должны сделать данные работы!
- Боюсь Вас огорчить, но эта работа не попадает под нашу компетенцию, однако целиком и полностью совпадает с Вашим профилем о чем указано в распоряжении.
- Но мы знаем что вы можете это сделать. Сделайте Павел Андреевич, пожалуйста, для нас будет приятно.

Павел Андреевич сидел за своим столом и терпеливо выслушивал женщин из соседнего отдела. Как человек уважаемый и авторитетный, в другой бы день перевел бы все в шутку или скрылся на "совещание", но сегодня в его мозгу сработал переключатель в другую сторону. То ли из-за магнитных бурь, то ли о того что в комнате взвод молодых инженеров, замученных последним проектом.

- Так получается раз я , к примеру умею красить и пользоваться молотком, обязан делать Вам ремонт?? Как вы меня не заставляете на баяне играть, когда Вам скушно? я и музыкальную школу заканчивал.
- Ну зачем так? Мы женщины Вы должны нам делать поблажки и относиться к нам снисходительно.
- По-моему Вы забываетесь. Мы взрослые люди и находимся на работе, а на работе нет женщин и мужчин - есть сотрудники.
- Ну, это неправильно, мы женщины, мы принцессы, о нас надо везде заботится.
- Замечательно. Значит когда Вас зальют соседи сверху и Ваш муж вернется от туда со словами - тат такая милая принцесса живет - не будем с нее требовать компенсации ущерба вы отнесетесь к этому благосклонно???
- Нет, конечно.
- А когда сотрудницы Вашего мужа, сына, брата скинут на него свою работу, это будет нормаль..
- да ну Вас, вы сегодня не в духе видно, но вы нас не переубедили....
И пошли восвояси.

Женщины). Эпизод II. (наши дни)
Приехал наладчик-итальянец, который русский не знает практически вообще, а английский его больше смахивает на итальянский)). К нему закрепили штатную переводчицу с англицкого - кокетливую молодую. Для передачи знаний по матчасти дивной итальянской установки руководство послало обоих к нам отдел.
Пока итальянец располагался завязалась беседа.
- О о, мне у Вас не нравится стены, поток с трещинками.
- Извини, Алена, к твоему приходу не успели все заретушировать. Конечно это не конторский корпус - это производственный, но мы старались.
- Сколько у вас мониторов, и всяких коробочек. Может мне к вам перейти работать? вы мне 2 монитора поставите. Для меня работа найдется ведь??
- Конечно возьмем, и даже с удовольствием. как раз и стены красивыми сделаешь и потолок припудришь. Как раз сейчас буду писать докладную записку о недовольстве Алены дизайнерским решением нашего кабинета
- Какие Вы грубияны, можно со мной ласково, нежно, по ДОМАШНЕМУ.
Я уже с трудом сдерживал смех, как тут включится в беседу мой напарник.
- Ну раз тут так дело подошло к по ДОМАШНЕМУ: мы с наладчиком выйдем наверное.
- Да что вы подумали - я замужем.
- Хорошо тогда пишем докладную записку на твоего мужа.
- И это о чем.
- Как о чем - от том что его жена требовала от сотрудников домашней ласки и нежности.

Ни я ни напарник сдерживаться уже не могли - и как больные тряслись над клавиатурами.
- Ну раз вы так я переводить не буду.

ну и ладно с грехом по полам английский технический сами знаем, остальное переводил итальяно-русский гугль переводчик.....

Поисковики - копатели

Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложение "как-нибудь зачистить" выезд  с кооператива от разросшихся деревьев и кустарников. Заезжаю за ним. Загоняю коника. Переодеваюсь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же -  только в руках бензопила. На штурм. Уже темень. Хоть освещение уличное включилось, прохожие обходят нас стороной.

Пила завелась, топор замахал. - увлеклись. - поросль убрали и до кучи падающие деревья. 

Все стоим любуемся проделанной работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.. , е.жики заморские  - ВЫПАЛИ.

 Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные бутылки откидываем в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной.

Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю поздних возвращенцев-автолюбителей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках и фонарики. 

Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и  остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Пичалька. Сижу на пеньке, думаю,  Прохожие обходят меня стороной.

Звоню другану, он вроде как, имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку, металлоискатель у него был в наличии.

Приехал в камуфляже, достал свой миноискатель, и почесал по местности, прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками. Его прибор пиликает почти не переставая, он уточняет материал из которого сделаны ключи вносит коррекцию в прибор, писк продолжается дальше. вырастают отдельные кучки: банки из под пива,  гильзы- много разные, катушки транформаторов ... на подьезде пара крупных джипов разворачивается и уежает. Что здесь творилось в 90ее??? вроде тихо было.

Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежащем складе-приемке металолома, и раз ничего найти, так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом.

Через полчаса медленно подъезжает что-то типа крана с выдвижной стрелой на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска.  Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойники и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен сброс металлолома - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению, уже собравшихся зрителей, в сброшенном оказалось 2 фашистские, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается уезжать во свояси. ...

Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......".  и это в 5 метрах от зоны поиска…………..    дай, Бог здоровья тебе и твоим родителям…..

Победители

Преамбула.
Группа на турбазе собралась "отборная" - все образованые, со знание от одного иностранного языка. Большенству не более 27 лет, "офисники". В первый вечер игры в "мафию", загадки-карточки, и тп. наблюдалась очень хорошая эрудированность в вопросах искусства, распитие исключительно уиски и т.п.

Вышли на маршрут: через час-два пошло недовольство инструктором, типа задолбал, сколько можно, устали уже. Но забыли дети что у людей живущих ближе к природе слух хороший. Спрашивал он их не умаялись ли, ответ был однозначный и гордый - НЕТ. через час, правда уже отвечали молчанием и полными грусти глазами. Потом в лагере сразу послеобеденный сон, и ужин переходящий в интеллектуальные игры, чванливые рассуждения, алкоголь и так до почти утра.и так каждый день. Количество матершины с каждым днем в увеличивалось с каждым днем - ну это нормально лес - отдых)) никто не слышит).
При встречах с местными, высказывания, что речь их - как у гопников, настораживало.
Самые ушлые в дни когда не было переходом между базовых лагерей никуда не шли ссылаясь на то что лошадка что-то натерла ей больно, пусть отдохнет, заживет (а уже следующий день терли..)(а забыл сказать тур был конный), или что то более тривиальное- чего туда идти - там ничего интересного.
И все бы ничего НО это было как раз то время когда заливало некоторые регионы дождями которые переросли в наводнения. Реки поднялись. едва не опрокидывая плотины и в данной местности, хотя дождей  особо сильнючих тутова и не было.
группа была снята с маршрута ввиду того что переходы через реки стали крайне рискованными, для неподготовленных туристов.

Всех вернули на турбазу, примыкающую к деревне: в тепло, сухость.
Турбаза. надо сказать, напоминала к вечеру сборище разочарованных - т.к. большинство переживало что их сняли с маршрутов, не смотря на желания продолжить, и отдых не удался.
Но не эта группа - у обсохших и сытых открылось второе дыхание: началось опустошение ближних алкогольных холодильников, принесен самогон "Хотели вылить". И... началось ... Кто- скатывался кубарем с лестницы, кто-то ползал по траве... Были устроены групповые прыжки на кроватях, когда сломали одну - опытный, видимо, юрист заявил, что им ничего не предъявят  - доказать не смогут и все продолжилось....  Собравшиеся в круг и по указке одного из "дирижеров" круг сходился и расходился, ритмично топая и что-что произнося со скандированием, со стороны это напоминало восстание зомби, гитлеровские групповые ритуалы.
Помещение, где гульбанила и жила группа, не смотря на открытое настежь окно - наполнилось запахами пролитого самогона, пива и блевоты.
Мат льется рекой по поводу и без повода на турбазе, в деревне, и даже ПРИ ДЕТЯХ МАЛЫХ.
Короче всего не упомнишь, а было и по хлеще ........................
Час ночи  - продолжаем орать песни, пить, окно нараспашку - вдруг кто не слышит.
2 часа ночи - после замечания персонала - А что они недовольны МЫ ИМ ВЫРУЧКУ СДЕЛАЛИ.
3 часа ночи - продолжаем орать песни тише, пить
4 часа ночи - устали малыши - спящий режим.
...........

Амбула
Деревня конечно знала кто шумит, откуда сиё  приехало, и таких приезжало туда часто.

А в соседнем доме от турбазы жил дедушка фронтовик слаб был уже сильно, ходил с трудом. Умер он в следующую такую ночь - последние его слова говорят были: "Мы за тысячи километров от домов своих живота не жалели, все друзья там погибли - шоб такой гавно народилось...."

Понимание

Было давно - мог чаго и напутать.

Утро.Работа. Все только пришли.В комнату врывается Настя (Девушка из другого подразделения, хрупкой наружности и поэтичной натуры), подлетает к Ване (размер 2 на 2 лицо ребенка, доброе) и начинает на него орать.

- Ты, добрых дел мастер. Мне дырку расхреначил и свалил, туда любая хре..ня теперь проскакивает, как электричка в тоннель.. и сквозит там... после еще и соседи приходили сказали что и у них размера подходящего отродясь не было.... все выходные мучалась - на нее смотрела, заклеивала, чтоб вечером зашел и забил как надо.

Отдел затих. Девушка демонстративно развернулась, и с видом человека который сделал свое дело покинула помещение.

 Народ медленно сползал со стульев, успевая по пути, в сторону красного, как арбуз без корки, Вани показать многозначительный респект.

Когда истерия была закончена, уже пунцовый квадрат попытался оправдаться:

Все  знали что он к ней неровно дышит. И как истинный герой предлагал помощь, и вот случилось в пятницу вечером, она его попросила помочь просверлить стену для того чтобы повесить картину. У него уже были планы на вечер пятницы и выходные, поэтому он по быстрому после работы взял перфоратор и придя к ней быстренько в намеченной точке начал сверлить. Но не тут то было, стена не поддавалась, врубил режим с ударом и налег телом. Бур вошел как в масло, а вернее провалился со здоровенным куском бетона куда-то во внутреннюю полость стены ... такого дюбеля у него с собой не было)), он быстренько собрал свои вещи, раскланявшись пред хозяйкой, стоявшей в штопоре, уехал.....

...а через пол года он был ею окольцован вместе с перфоратором).

ЗЫ. когда дописал хотел подобрать картинку, в гугле-картинки набрал: дырка..... (уважаемые админы-разработчики GOOGLE закройте эту д..)

Место встречи, изменить, нельзя

   Лето  - а значит выезды на природу к водоемам, туда где не проложили еще тропы орды жаждущих "дикого" отдыха. Решили едем на озера недалеко от одного районого города.  Сам там правда не был.

    Все рванули утром мне же ну никак с ними нельзя было – дела мать..ить...  ить, перед  отъездом позвонили сказали что сбросят СМСкой координаты, когда определятся с метом стоянки  - найдемся без проблем. Я выезжал с обеда. Загрузившись и присев на дорожку,  добросил туристический навигатор в сумку. Дорога не далекая, но час хода минимум на разрешенных скоростях. 

    Доехал до отправного города. Пытался прозвониться ребятам. однако все вне зоны действия. Зашибись - хорошее начало. через 10 минут результат тот же. Забавненько, сиду смотрю на загруженный шмурдяк, ....  хавчик. Ладно, ай-да в магазин, докупаем напитки, семки... Сидим на парковке лузгаем,запиваем газировкой, пытаемся дозвониться, шлем СМКи с текстом - офонарели, где Вас черти возят, отзовитесь ежики.. Дождик опять полил.

    Так прошел час, за это время успел изучить по карте все окрестные водоемы из чего понял только одно их здесь много. И набрело в голову полно мыслей, типа - их похитили инопланетяне, они напились и с телефонами пошли купаться, не отбились от хулиганов,и т.д. И самая главная мысль - а может пора разворачиваться и вались во-свояси.

    И тут звонок - связь отвратительная- ничего не понятно, особенно объяснения куда ехать, и что -то вроде - счас скинем координаты. - это дело, когда есть связь - есть определенность)).

Через 5 минут СМС с координатами. Отмечаем место на карте. Поехали. Выезжаем с города, сворачиваем в лесной массив. Звонок - связь нормальная говорю где еду, говорят что правильно. связь обрывается - абонент вне зоны. Проскакиваю развилки, брошенные дома. опять звонок говорят что едут навстречу - объясняю где я - говорят что ни куда не двигался -счас подъедут. Стою жду - никого - птички поют. Смотрю на мобильник нет сигнала. полчаса времени и никого нет. Все, еду на координаты как могу грунтовками .Через 5 минут вижу озеро, еду вдоль смотрю на береговые сосны - и, опаньки, стоит знакомая палатка, еще палатка, девушка другана. согласно навигатора мне вдоль берега еще чуть меньше 1 км. нафиг, едем на палатку. Здороваюсь, паркуюсь, ждем поисковый отряд, связи здесь нет)).

    Этак через пол часа подъезжают. Оказывается чтобы найти место для сеанса связи и скинуть координаты они отъехали от лагеря, координаты они снимали там же)), от туда же и стартовали встречать другой дорогой. Я же ехал на самый ближний водоем от высланных координат.  А вся эпопея с поисками друг друга могла продолжаться вечно, т.к. вся местность изобилует однотипными пересечениями дорог и растительностью и отсутствие приема сотовых операторов. Посмеялись.

Потом стандартный отдых: купание под дождем, поджигание палатки, шашлыки... а потом и дождь кончился...

Не плюй в колодец

Идут очередные полу-любительские соревнования по трофи-ориентированию*
*(вкрадце - взрослые дяди и тети должны найти подогнать свой автомобильчик4х4 к заданным точечкам, которые надо еще найти по штучке типа GPS-путеводитель,  достаточно близехонько, так шоб одной ручечкой могли достать саму метку(точку) и трогать другой ручечкой свою повозочку), под коментарии от папарации - как красивше встать позою).

И так со второго прохода находим точку . Точка по легенде пень в воде -  все сходится и номерок тоже) и прудик. Берег крутоват, глубина по завязи, но зато в этот раз не надо кунать машину всеми колесами. Под чутким присмотром, пилот, подруливает к месту - бампер скрывается под водной гладью - и .. фотосессия- точка взята.
Подъезжает еще один экипаж, рядом плюхает свой зад в омут .. и тоже фотосессия.

В это время мы пытаемся выехать- однако сходу не получается. Соседний экипаж оказался в том же положении. Пока их штурман искал за что можно залебедиться, мы героически работая лопатами и применяя все что попадается под руку, пуская в плаванье документы и снаряжение, выслушивали стеб их пилота:
- Ну, ребята, поднатужтесь, давайте, давайте...
- Ну еще, еще еще...
- Ой ой ой мамка домой таких грязнулек не пустит...
- Аккуратнее, а то пахнуть плохо будет в салоне потом..
- .....
.... и так далее минут десять минимум. Блин, даже в уставшем состоянии очень хотелось поставить ему печать лопатой.

Однако, смогли мы, силушкой своею совсем недюжей вытолкнуть машину на берег.
Сразу подбегает их штурман, который уже понял что в поле цепляться незачто:
 - Ребят можно за вас зацепиться???

 - Конечно, цепляйся....

Джипер джиперу ведь друг.

Маленький ангел

    Город просыпался и начиналось движение. Движение людей, транспорта, света. Он тоже начинал свое движение, с дома на работу, маленькими улочками и проездами, все как по расписанию одним путем, в одно время.

    Одним утром он заметил, что часто на одном пешеходном переходе видит девочку с маленькой белой собачкой, в сопровождении родителей, видимо до школы. Для него стало как добрая примета видеть их по утру идущих по "зебре".

    Позже девочка стала ходить только с собакой. Это было очень трогательно: маленькая аккуратная девочка и маленькая белоснежная собачка, подходили к краю проезжей части. оба почти одновременно смотрели налево - направо и потом когда им уступали дорогу следовали на другую сторону. По дороге шныряли вульгарные фигуры, чуть ли не кидаясь под колеса, таща за собой детей и что то выкрикивая.

А девочка и собачка, как ангелы которые могли в любой момент взлететь, шли по асфальту.
....

    В одно утро он увидел на любимом переходе карету скорой помощи, носилки которые уже заносили внутрь, а вокруг бегала белая собачка, жалобно не то скуля не то попискивая. Его сердце забилось бешеным ритмом, он хотел остановится, но сотрудник ДПС, находившийся тут же показал ему - проезжай дальше. 

На следующее утро, и на следующее, и через неделю он так и не увидел ангельской парочки.

    Но, вдруг, через месяц он увидел как к переходу подходит ТА САМАЯ белая собачка, останавливается смотрит налево - направо, и пересекает проезжую часть, поглядывая как бы чуть вбок. На мгновение ему привиделось, что рядом собачкой плывет-шагает девочка, но это видение быстро растаяло в утренней дымке. Он остановился, опустил стекло, глубоко вдохнул морозного воздуха, но не смог сдержаться - слезы уже катились из его глаз...

С тех пор он всегда объезжал это место.

Негабарит

Вечер. Сидят у подъезда на лавочке пожилые люди - мужички да бабоньки. Видно что все друг друга знают, как говорится испокон веков, болтают не спешно. Одному вспомнилась молодость и он глядя на тетку круглых размеров глаголит :
- Помнишь,  как мы с Митькой тебя на руках носили???
Подхватывает , видимо Митя, протирая толстые текла очков:
- Да уж, а теперь и вместе не поднимем, и если подсобить кто  тоже..... 

Ремень безопасности

Дождь накрапывал потихоньку, но перешел в сплошной поток, который лупил в лобовое
стекло "жигуленка". Счас бы скорее до дому, там уж отдохну в тепле и спокойствии, после трудовой недели.-  подумалось ему. На заднем сидении лежали подарки: пластмассовый пистолет и кукла для детей, ну и тортик к ужину, как говориться усим по хотелкам.

Свернув на дорогу ведущую в сторону своего села он увидел какую-то сгорбленную бабку на остановке. Странно, все местные знают что в это время рейсовых автобусов нема, но все равно остановился.  Старушка подошла к открытой двери и жалостливо запела.- Ой, милой, подвезешь??.. дай Бог тебе здоровья. Там ешо пара сумок. Пришлось выйти в ливень и положить в багажник две не маленький сумки.  Он узнал ее, она жила в соседней деревне и пользовалась дурной славой, как и два ее великовозрастных сына, которые шныряли по округе в том числе в поиске того где что плохо лежит. Сама она ездила в город торговать чем придется от ягод до веников, и с города волокла что сбагрить можна.  Садилась обычно "на хвост" односельчанам когда надо в город, а ли обратно, то на автобус "не успевала", то высоко подниматься сил нету, скупая до чертиков, Ладно, поехали. Под причитания и пожелания благодарствия сулящие Господом таким как он, довез ее до калитки, вытащил ее сумки донес до крыльца.
Сел и поехал дальше к себе.
Вдруг его машину развернуло на месте и она кубарем покатилась, с каждым оборотом все больше и больше карежа кузов, разбрасывая по пути все что было внутри через разлетевшиеся стекла. Остановилась она только в придорожном овраге, облокатившись на березу.

.. долгие трели звонка мобильного были слышны из машины всю ночь - никто не мог ответить...
... нашли только на следующий день, когда кончился ливень.

ДПС дало заключение: Причиной ДПТ: является ремень безопасности со стороны переднего пассажирского сидения. Петля ременя безопасности находясь снаружи автомобиля зацепила за неровность на поверхности дороги. Что повлекло занос и переворот ТС .

А пистолетик и кукла уже уехали в город в знакомом бауле, как и мобильник ........

1 этап (хроника)

...Идут соревнования по трофи ориентированию.
Еще до начала старта нас обгоняет УАЗик(с мягким верхом) по полю и выпадает девочка лет
10-ти через заднюю дверЪ, падает в травку,  догоняет машину и запрыгивает обратно.
......
Сидим в машине на пузе в лесовозной колее в лесу, ночь, радиатор пробит, весенний дождь лупит проливной уже несколько часов. Водитель-пилот нашего внедорожника смотрит на часы- зачетное время кончилось, накрывается мокрой сигнальной жилеткой, со словами "Теперь можно поспать, не рыпаемся".

Мне-штурману, бл@, холодно сижу в мокрых штанах и сапогах , остальная одежда так же мокрая насквозь, одеваю целлофановый плащ, муражки по всему кожному покрову.
Пилот - уже спит. Мне  что-то не спится. Но целлофан, оказывается, может греть)).

Через 6 часов приезжает экипаж спасателей-эвакуаторов.
Толкаю пилота: "Помощь приехала!".
Он поворачиваясь на другую сторону: "Хрен с ней". И захрапел еще сильнее.
Конечно на матюках удалось его разбудить))

С такими людьми МЫ - НЕПОБЕДИМЫ.

Черничный пирог )))

..Идет тренинг по общению. Преподаватель объясняет принцип метода "черничный пирог". Что-то, типа, последовательность такая: сначала похвали, критика (то что надо донести), потом опять похвала. Т.о. опонент не обижается на критику.

Разбивает группу на пары. Одна из пар: девушка - парень.

Девушка старается и начинает:

- Ты хороший мужик...  Ты обманул меня два раза....  (и тут понимает что спорола белиберду)

Парень, через смех, пытается помочь и подсказывает:

- Но мне понравилось)) 

Мегафон

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания повотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику - типа прекращай выкрутасы. но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах.

Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу - ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место . На что его "собеседник" , разворачивает свой видео регистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:

- Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу Вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше. 

Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.

Аналитики

Предисловие 
 ..
 - Теперь отметьте, что он  не  мог  состоять  в  штате  консультантов
лечебницы, ибо это допустимо только врачу с солидной лондонской практикой,а такой врач вряд ли уехал бы из города. Тогда кем  же  он  был?  Если  он работал там, не  будучи  штатным  консультантом,  значит,  ему  отводилась скромная роль  куратора,  живущего  при  лечебнице,  то  есть  немногим большая, чем роль практиканта. И он ушел оттуда пять лет назад -  смотрите дату на палке. Таким образом, дорогой мой  Уотсон, ваш  солидный  пожилой домашний врач испарился, а вместо него перед нами вырос весьма симпатичный человек около тридцати лет, нечестолюбивый,  рассеянный  и  нежно  любящий свою собаку, которая, как я приблизительно прикидываю, больше терьера,  но меньше мастифа.
..
Артур Конан Дойл. Собака Баскервилей

Лето. Парк. На соседней скамейке сидят парни и видно от скуки придумали игру - угадай кто это: выбирают из отдыхающих человека и гадают кем он работает, чем увлекается. Если не приходят к согласию, то самый неверующий идет и пытается выспрашивать у него, о своих догадках)). А сами спорят на чипсы, пиво.., соответственно кто угадал или не согласился отдают по ставке победителю(ям).

Была девушка - по манере одеваться решили что приезжая, по мозолям на пальцах правой руки что студентка, много конспектирует и видно усердная, любит кошек - шерстяки узрели на одежде, и царапина на руках ...
Был мужик в шортах - один сказал, что водитель старого грузовика, и объяснил, что это видно по ногам левая больше правой, типа тугая педаль сцепления.Спорили. Дошел даже один - оказалось правда ....

И вот идет мужчина лет 50-60, с чутка  сгорбленный, одет чисто, скромно, плотненький, с пивным пузиком, небольшого роста, лицо обычного работяги в в меру самодовольное. Пошли предположения: мастер на стройке, мелкий предприниматель, отставной офицер. А один сказал - криминальный авторитет, вот посмотрите как он держится, как с некоторой надменностью смотрит на ППС, а как заискивают перед ним бырыжники мишуры и хавчика.
Все да ладно - быть не может, не похож.
А он - хорошо, кто пойдет спрашивать? . . . тишина

Соска (18+, not for women)

Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками:
- Блин, мелких сосок нет.
- Не парься, моя сразу большие сосала.
- Ну, правильно, у тебя же девочка ...

Умницы

Они ехали к нему - Мелкая с сестрой. 700 с лишним километров - так разнесла судьба их с детства. В детстве он снимал пробу с их опытов приготовления еды, а они всегда знали, кто починит их "домик".

Теперь они настоящие леди с хорошей карьерой, и чувством полной свободы. В свои 20 с небольшим уже заведуют отделами и филиалами, сами поступили и закончили ВУЗы, сами трудоустраивались, короче настоящие умницы, а не то что обычно сидит в офисах.
Так вот, ведомые чинайским навигатором, меняя друг друга за рулем и почему то съезжая с асфальтовых дорог на проселочные, сквозь зной и ливни, достигают его города.
Он встречает (ну обнимашки всякие), сопровождает до гаража, открывает им ворота...
Мелкая выбираясь машинки:
- Не, это без меня, - и протягивает ему ключи...

ЭкстрИмальщик

Он любил скорость: ездил на спортивной машине, на спортивном байке по МКАДу носился каждые выходные ночью. Зимой на снегоходе по целине на скорости более 120 км/ч. мог пронестись - адреналин зашкаливал. Но всегда в защитной экипировке: щитки, панцири, защиты на все что можно, шлем, костюм несгораемый.- просто образцовый пример для персонала по безопасности, охране труда и обороны)).

Как то на одной турбазе увидел что есть еще и не железные кони, а живые. Зима - снегоходы хорошо, но надобно и новое попробовать.

Загорелся желанием оседлать. Договорился на когда, и в заданное время ему привели оседланного коня, провели инструктаж по безопасности и методам управления ТС.

И вот на коня взбирается ОН в полной мотоциклетной зищите, в снегоходном комбезе, шлемаке с забралом. 

Дедушка-инструктор,  покряхтывая себе под нос, что-то типа:"да милок смотри лошадку не напугай, а то высоко сидишь, далеко улетишь, но не боись снежок глубокой", поудобней перехватил повод и повел медленно, как при катании детей, он то на своем веку и инопланетян видывал.

Вечером свое бабке сказывает: "Странные людишки пошли, мы вот по молодости в портки со страху не клали, когда медведя близко видывали, а тут на лошади катаешь - они бояться, но видать остыдиться еще больше бояться -  вот и одежу непромокаемую оденут под нее понакладут всякого, и котелок - по что никто не видывал и не учуял, как страшно им если шо".

  

Сочуствие

... Идет веселое мероприятие с возлияниями и плясками после ..надцатого захода один парень уходит в глубокую грусть. Мужики что за столом с ним начинают его трясти:

- Что за дела, брось ты мысли печальные, все у тебя будет, все наладится....

На что он, вообще обмякший, но не отпускающий скакана:

- Как наладится? У меня 7 любовниц, ну, хоть две из них подруги-встречаюсь дуплетом... КОГДА ЖИТЬ??

Вокруг сразу столько сочувствия, типа: понимаем, со всеми это было, это пройдет..... 

... угу да да 

Пес медалист

В деревню с городу приехал Николай со свои псом на выходные к родне.

Собака - овчарка немецкая, чистокровка, медалистка по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальная родословная начиналась, наверное, от волков выкормивших создателей Рима. И на деле, действительно, умная собака, идеально слушалась, выполняла команды , не реагировала на брёх местных тузиков.

Поздним вечеров вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина: 

- Да пошли уже.

- Давай, вставай, скотина жирная.

- Ко мне, сколько ждать буду

- Что нажрался? Что, мать твоя сука,  не кормят тебя дома?

Следующим утром рассказали что было. 

Николай пошел на ферму что-т донести оттудова до хаты. 

Там после вечерней дойки вынесли молока парного ему - кружку, псу - ВЕДРО 12-ти литровое!!! 

Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал сего, и опустошил посуду и еще вылизал стенки, как и не снаружи.

Теперь представьте, как шел пес - уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов....

А в его глазах были и вина и блаженство...

Хроника пары дней в Питере

В Один из 00-хх годов после празднования нового года было принято решение двинуть на Рождество в Питер, пусть даже с экскурсионной программой.

Главный заводила сего был Макс, он заехал в первую попавшуюся конторку - типа турагентство, где подобрал что нужно, а я с Саньчиком подсосался с документами и капустой.

Позже с нами оказались в одном автобусе старые знакомые Маска - супруги Марина и Миша. Которые сказочно удивились в какую контору их послал он же покупать путевки. Будучи работниками правоохранительной системы поинтересовались фирмой и всплыло, что директор находится под следствием. Как только мы узнали сие прозвучало, очень предосудительное: - ММА-А-АКС, на что Макс потупил взгляд и произнес что-то невнятное типа: ну а кто знал? и сделал вид что спит.

и так погружены в автобус, едем, а ехать что-то вроде 12 часов. Смеркалось. сон приснился мне, как подходим мы к медному всаднику, Петр спускается к нам, спешивается и передает коня мне, со словами счас еще по своим пройдусь еще приведу, мне ничего для славных ребят не жалко, и уже просто постоять хочется...

Однако сладкий сон был потревожен прыжками автобуса по местности называемой дорогой. мы заехали в какой-то примосковский городок и подобрали пару девушек., которые видно тоже возжелали очутиться в граде петровском, но теперь почти весь путь до цели мы слышали регулярное громкое жрание с перерывами на шушукания, и  нарекли их Кобылками.

Ну, да ладно, все было весело, но что-то холодно ОЧЕНЬ. Покушать надобно. Термосы, бутеры. Сытненько...все равно холодно. Народ уже ходил к водителю, но эта сволочь сидевшая в одной майке, сказала им что автобус отапливается на полную мощность, видно только вся на водителя и первую пару рядов пассажиров и хватало мосчи. Фиг с вами, достаем пятизвездочный размораживатель, стаканчики и .. стало теплее. Ненадолго. Кстати, оказалось, что весь зад автобуса пил коньяк, а передок потягивал пивасик. Сволочи. Окна продолжали затягиваться крепкой коркой льда, Макс достал еще пузырек с сомнительным вискарем -белое копытное. Санчик после первой ушел в отказку, типа гадость, но с учетом того что он самый крупный их нас по комплекции в категории объем талии, ему холодно не было. У нас Выбора не было животное - уничтожено, Учитывая тяжелый бой, бойцам было тяжко и все равно холодно. 

Утро. Ура. Я вижу Петербург. Умирать не хочется.  Ан нет - это Пушкин, Царское село. Кормят нас. Завозят к Екатерининскому дворцу и организованной группой идем к входу. Там какой то митинг, или все ждут - неужто сейчас с балкона объявят об отмене крепостного права. Оказалось сие столпотворение есть группы туристов, которых не пускают. Запустились, полюбовались, как Кобылки любуются мужскими аксессуарами скульптур, ну и вообще экспозициями. Красыво. Баракоко всякое.  Погуляли по парку. И поехали в Северную столицу, нас еще куда- возили и показывали уже не помню, но первый раз увидеть легендарный Невский проспект, читая вывески, прижавшись носом в стекло: СУШИ, СТОМАТОЛОГИЯ, СУШИ, СУШИ, Стоматология, СУШИ, СУШИ, Стоматология. Деревенские парни делают вывод, город населяют японцы с проблемными зубами... оглядели прохожих, вроде нет, туристы наверное ходят.

Отвозят в гостиницу, сбрасываем сумки в номер. Наша троица в один, Марина и Маша в другой и вообще на другом этаже.

номер 3 местный: одна 2х спальная кровать и диван. Был поднят вопрос, кто с кем спит, желающих спать добровольно друг с другом ни у кого не возникло. Тянем спички: итог Саньчик спит на диване один, я с Максом - иди ко мне противный. До сих пор когда общаемся вспоминаем что следующий раз будем разыгрывать Саньчика, кому повезет спать с мохнатым гигантом и не ездим этим составом в похожие номера. 

Ладно, отвлеклись. Ужинать в ресторане гостиницы - не про нас, сбродили в магазин набрали харчей и обследовали магазины в самой гостинице, нашли бар с разливным японским пивом питерского производства - испили, вкустно. Но Санчо покряктев заявил, что нам надо чисто питерское, он служил недалеко, знает какое надо. Собираемся выходим на улицу, бредем опять в маркет, он - закрыт. Странно у нас бы такой работал круглые сутки, но я как опытный лоцман Балбес, веду наш отряд в глубь спального района, ибо в любом городе в спальном районе обязательно есть круглосуточные. Погорячился. после прохождения первого квартала Макс и так напоминавший Вицина, стал ныть: пошли обратно, холодно -20 градусов, меня сдувает, но как в комедии удерживая его мы прошли еще 3 квартала, где встретили человека выгуливающего собаку, который показал куда идти за пивом и там работает. Шли еще квартала два. Дошли, зашли, Бывалый уверенным жестом указал на витрину: ЭТО. Вот это берем. Взяли. идем обратно Макс идет сам не сопротивляется. (на следующий день нашли круглосуточный магазин в 50м от гостиницы на центральной улице).

Вернулись в номер, разложились, по втянули 05 светленького, Макс побрел спать- устал маленький, а мы открыли по следующей, и на второй половинке между делом я стал читать этикетку пиво ЭТО оказалось крепленым... и я спать, ММА-АКС, подвинься, отвернись.

Утро. Отделили тушки свои от мягких горизонталий, Взглянули друг на друга - опухшие физиономии. Пошли на завтрак, встретили других туристов из нашей группы, тоже опухшие, че все вчера нашли нужный сорт пива?? упс, и дети опухшие, наверное акклиматизация.

Потом нас сводили в Третьяковку, упс, в Эрмитаж, посмотрели на грозные мечи рукоятка, которых как будто делалась под детскую руку, на то как как Кобылки любуются мужскими аксессуарами скульптур)). Они заметили что мы идиоты. пытались ржать в нашу сторону, у нас получалось эффектнее, стали прятаться от нас. Потом нас отвезли в собор исакиевский, потом оказалось что наша тур фирма чего то нето под нас забронировано и следующая экскурсия у нас в пролете. 

"ММА-АКС" - произнесли мы хором, Макс сделал вид что он спит.

Ладно пошли бродить по невскому, зашли в пицерию заказали кофе и пиццу. кофе принесли быстро, а вот пицца долго готовилась час где-то, за это время мы оценили креативное обучение итальянскому языку в туалете путем транслирования слов и фраз с переводами: дольче вита - жизнь прекрасна...

Подозрительно поглядывал на нас пузатенький охранник - несколько идиотов заказало по чашке кофе и сидят час уже, выяснилось что официантка забыла про пиццу, ладно напомнили, поели..... еще прогулялись по невскому.

Доехали до гостиницы. ну и не странные здесь станции подземной электрички, Прямъ, лифт горизонтальный.

Отдохнули, силушка пришла, а с нею и мысли пошли курить кальян. Троица снова в подземелье, находим кальянную, вваливаемся туда, замерзшими пингвинами.

Требуем глинтвейн отогреться, и кальян - но такой чтобы не за 15 минут кончился, а то у нас вечно так выходит. На что круглыми делаются глаза персонала. сидели час кальян все не кончался... сдались, отогретые и довольные и отогретые почапали смотреть проекторное шоу к Зимнему. 

вернулись в гостиницу через магазин. отдохнули - потянуло в сон, всех но не Макса. Которому потребовалось общение - пошел он блудить по этажами, в поисках Кобылок. На следующий день рассказал, что не нашел, зато нашел массажное кресло и остался доволен.

Странность показалось что не смогли найти и купить куклу Масяни, как нам потом объяснили надо было спрашивать шепотом и после передачи денег нам бы сказали, где она припрятана).

... и поехали мерзнуть ночь в автобусе обратно... шоб вернуться с наступлением белых ночей...

новичкам все по колено

Приехали на соревнование по трофи  за ночь до начала. Посидели со друзьями корифеями внедорожных средств наездниками - шашлык и мерзавку всякую пригубили.

И потребовалась нам, вырвавшимся с асфальта, да в поля да леса редкие, движухи. И класть хотели на ночь глубокую, да на погоду дождливую, что размочила землицу матушку. Сели в колесницу полноприводную и поехали дорогою местною, да неизвестную, через реки мелкие да овраги глубокие, сквозь травы высокие путем  неизведанным. И где только не излазили, куды не сныривали, в одном только месте застряли мы, дык выбралися, толканьем соратника же.

........

Через день на этих же участках проходило само соревнование уже в солнечную погоду: застряли везде где только можно было. использовали все средства: хайджек, тросы, лебедки, буксиры. Но в чем парадокс, как в наказание, застревали именно на тех направлениях где той ночью спокойно и весело пронеслись....

Вот и думай: новичкам везет или новичкам все по колено))

Темная сторона Рассказ

Полная луна освещала ему путь, Он шел медленно, покачиваясь, по спальному району.

Редкие прохожие при приближении обходили его стороной, переходя на другую сторону улицы.

Голова страшно болела. Мокрая шкура вся свалялась, а обрезок хвоста в неестественном положении - представлял вообще жалкое зрелище.

У фонарного столба он остановился ..., почесал шею, и обтер кровь с бока.

Дойдя до заветного места, поскребся в дверь. Ему безмолвно открыли...

Он сразу продвинулся в ванную комнату и посмотрел на себя в зеркало - на морде присохший томатный сок, шерсть и одежда поверх нее...Мда... нахрен, такие пьянки с ролевиками.

Уральские цветы - история о суровых уральских женщинах

Василиса Матвеевна работала на одном из металлургических комбинатов уральского региона в профессии прессовщик.

Работа была конечно тяжелая, но уже давно привычная. Автоматические линии до сей поры успехом заменяются большой силой и сноровкой рабочих.

Когда в свои 19 лет она пришла в этот цех, была не хрупкой девушкой способной только ломать каблуки, но и умело рукой поймать мастера участка за шиворот, но это уже чутка опозжа, как секретарю комсомольской организации дозволено. 

С годами авторитет ее только рос и укреплялся, а там и муж и дети - все как у людей. Дети, ух какие крепыши.

Но вот потребовалось к весне на домик в деревне забор править, а столбики то и забить нечем.  вот и Василиса и решила. Шо почем зря бюджет семейный транжирить, коли на работе кувалды как расходники выдаются. Отложила она одну кувалдочку в сторонку, да не знает как вынести с работы попросить водил местных постеснялась. да и на кой столько возни из-за железяки. 

А тут как водится празднование преддверия праздника 8 марта , как видной бабе, да и при заслугах - букет ей всучили по старинной русской традиции - шоб не менее половины объема одариваемой. Присели, закусили, и прям, как Садко по струнам провел, мысль пришла в светлу головушку ее - кувалда меньше букета!!! Змысленно сделано, кувалда упаковывается в букет, и вместе с обладательницей цветов проходит проходные завода, опосля смены.

Так она вышла из заводского автобуса в одной руке букет в другой сумка с банками из под обеда.

И все бы хорошо да дойти до дому по темноте ешо надо. А там мужичек  под мухой, увидал нашу радость, ненагладную да захотелось ему любви да ласки, и не придал значения что на него помахавают букетом ... в общем летел он в сугроб недалече, рыльником в снег, отрезвел видно с ходу, и убежал.

Вот так пнула Матвеевна его слегонца - а на кой, о поганца банки колотить. и пошла до дому, а молва о женщине-богатыре с букетом долго еще ходила по городу.

Но с букетами на восьмые марта и дни рождения было унесено еще 7 кувалд: домой (шобы было), мужу в гараж, старший сын вырос подрос и ему надо, младшой ... а потом поставили на проходных металлодетекторы.

P.S. А историю, как дядя Ваня выносил лом в наряде Деда мороза я не буду.

Изделие №2 18+)

В поиске нужных технических условий наткнулся на ГОСТ с названием Презервативы резиновые от 1981 года, уже пожелтевший. Здесь надо отметить, что фабрика была деревообрабатывающая, отдел технический, в отделе не считая меня были исключительно женщины пред и пенсионного возраста

- Может ли не изучить такую книжицу, только только выпускник технического вуза?

Правильно не может!

На первом же развороте брошюры, был чертеж ПРЕЗЕРВАТИВА, со штрих-пунктирной линией по центру симметрии, проставлены размеры и допуски.

Меня - молодого инженегра привлек поперечный размер изделия - 54 мм.

Тут было в пору забить тревогу, комплексовать, заявить в надзорные органы о наличии негостовский изделий в аптеках и т.п....

Технари поймут. презерватив воспринимается,как цилиндрическое тело), а в пометках не стояло примечаний, типа - изделие сплющено)) ,надо ли говорить что и знака диаметр не стояло перед цифрами*.

*Не зря говорили преподаватели - чертеж надо уметь читать. (смотрим ниже)

История одного прозвища* (* все вымышлено, совпадения случайны - честно честно) 16+))

Было утро. Яркий свет из незадёрнутого окна  говорил – пора вставать. Он открыл по очереди глаза. Все же надо встать.- подумал он и окинув взглядом комнату, стол с подготовленной на сегодня тетрадью по лексикологии. Сегодня только одна пара после обеда и ПЯТНИЦА начнет свое студенческое безумие. По планам должны были на уехать загород большой компанией на все выхи, куда уже вчера уехала его девушка. Он сладко вспомнил ее – она первая его любовь, она строящая забавное выражение лица полу блаженной, ее ехидная улыбка, она искрящая своими экстравагантными поступками и экспериментами со своей внешностью, всегда привлекать и быть в центре внимания, и так долго не отвечавшая взаимностью. Она стала его.  Сколько он бегал за ней. Ждал с учебы. Смотрел в след  других ухажеров из их компании. Свою нерешительность пригласить в кино. Весна действует на всех – были они вместе в прошлые выходные и вот, наконец, следующие.

Но тут он почувствовал